Cómo sobrevivir a un festival de música en 10 pasos (y no morir en el intento)

Hay festivales de música que son como ir a la mili: duermes en tienda de campaña, pasas hambre, ducharse se convierte en un lujo y puedes estar cuatro días seguidos sin cambiarte de uniforme.

Por eso, antes de echarte el macuto a la espalda y plantar la tienda de campaña, hay que tener algunas cosas en cuenta para que los efectos colaterales no sean más fuertes que las ganas de pasárselo bien. ¿Alguna recomendación más?

Antes del festival…

1. Compra la entrada lo antes posible: si quieres ir al FIB o al Primavera Sound sin que te cueste un riñón (de dentro de cuatro años, por supuesto, este año olvídate) COMPRA YA. Tiene que convertirse en tu único plan seguro a medio plazo ¿Casarse, ascender, tener hijos? Pamplinas. La prioridad es ver quién encabeza el cartel del BBK 2022.

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2. Empóllate los grupos: una vez tengas tu abono, echa un vistazo a los primeros grupos confirmados. Para una vez que puedes «estudiar» algo sin que se te lleven los demonios, aprovecha. Lo mejor de un festival de música es la posibilidad que ofrece de descubrir nuevos sonidos y estilos. No te quedes en los grupos que ya te sabes, seguro que escarbando das con uno de esos temazos estratosféricos capaces de transportarte a otro plano de la realidad.

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3. Planifica la bolsa (I):  el día se acerca y toca enfrentarse a uno de los momentos más delicados del ritual festivalero: preparar el macuto. Si te plantas en la zona de acampada con una maleta de ruedas de Salvador Bachiller, se van a reír de ti (a no ser que el festival de música en cuestión sea indiemegapijisupermegachachiguay). Te tiene que caber ropa suficiente como para dormir, estar tirad@ en la zona de acampada, más moni para los conciertos y ligar si la situación se tercia y para que el diluvio universal no te pille por sorpresa. Todo eso en un espacio muy reducido. De verdad que sí se puede y si no, echa un vistazo a la lista del próximo apartado.

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4. Planifica la bolsa (II): cálculo aproximado para un festival de tres días:

  • Riñonera: no, no es de yonkis y punkarras. Es la mejor forma de tener tus pertenencias controladas en todo momento, incluso cuando duermes.
  • Móvil con la batería bien cargadita: no cometas el error de gastarla en el camino.
  • Cargador normal.
  • Cargador portátil.
  • Cartera roñosa con efectivo, DNI y tarjeta sanitaria.
  • Mochilita de tela para llevarte una sudadera por si refresca.
  • Botiquín con ibuprofeno, B12, enantyum, tiritas, gasas y preservativos.
  • Papel higiénico: lo necesitarás, creéme.
  • Crema solar y aftersun.
  • Bikini o bañador.
  • Chanclas para combatir los hongos en las duchas comunes (si las hay) y desplazarte por la zona de acampada.
  • Zapatillas roñosas.
  • Cuatro camisetas: dos sin mangas, dos de manga corta. Que no suponga un drama si se echan a perder con manchas de vino o cerveza.
  • Tres pantalones: cortos, largos  y de ‘perroflauta’ para estar cómod@.
  • Un pijama.
  • Una sudadera.
  • Un cortavientos.
  • Champú y jabón: o en botecitos o de esos productos que son dos en uno.
  • Cepillo de dientes y pasta de dientes.
  • Toallitas limpiadoras de sábana: te salvarán la vida si no puedes ducharte.
  • Repelente de mosquitos.
  • Una gorra, cinta o pañoleta socorrida para cuando tengas el pelo hecho una guarrería.
  • Cartas o juegos de mesa fáciles de llevar (cards against humanity, escandinavo abstemio) para hacer migas con los vecinos y pasar el rato.
  • Papel y boli.

Durante el festival…

5. Mente abierta: todo puede pasar: desde un grupo de chavales vestidos del pollo de Barrio Sésamo hasta un bichito muerto en tu vaso de mini. Has venido a jugar y ver de todo. Para ponerte finolis, queda a tomar el té con la reina de inglaterra.

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6. No te pases los conciertos con el móvil en la mano: primero, porque la batería es limitada; segundo, porque es muy fácil que te lo tiren sin querer o queriendo y tercero, porque molesta: a los músicos, a los fans y a ti mism@. Has venido a disfrutar de la música en vivo, no a grabar como un grupo de borrachos corea el estribillo de su canción favorita. GUARDA EL MÓVIL POR EL AMOR DE DIOS.

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7. Si el grupo no te gusta, repito, GUARDA EL MALDITO MÓVIL: es frustrante para las personas que te acompañan e intentan darlo todo. Aprovecha para ir al baño y evitar colas, reponer tockens (el dinero de los festivales, como en los Simpsons cuando van a Rascapiquilandia) o pillar cervezas para todos. El móvil se usa solo en caso de accidente, de que pierdas a la manada,  de que ligues para guardar el número o compartir ubicación.

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8. Intenta miccionar, defecar, coger más tockens o cenar cuando haya algún concierto que no te interese mucho. El exceso de alcohol puede jugarte malas pasadas.  AVISO IMPORTANTE: los baños portátiles de los festivales de música no tienen nada que envidiar a los de un campo de concentración, especialmente por el olor. La tercera Guerra Mundial no se hará con hackers, sino con ese hedor envasado en una bomba fétida. No está demostrado pero es capaz de aniquilar civilizaciones enteras.

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9. Come bien antes de beber: es un consejo muy de madre pero si se da, es por algo. En un festi, es facilísimo perder la noción del tiempo. La hora de comer se convierte en la de desayunar y la de merendar, en la de cenar. Si estás en disposición de beber hasta no acordarte del nombre de tu ídolo, lo mejor es que tengas el estómago lleno y beber agua entre copa y copa. Puedes comprarla o llevarla en botella (esconde el tapón donde puedas en los accesos para que no te la tiren). Tu yo del futuro te lo agradecerá.

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Después del festival…

10. Sé tu propio community manager: como seguramente no hayas hecho caso de los apartados 6 y 7, tendrás una colección interesante de vídeos, fotos y momentos humillantes dignos de compartir con la humanidad.  El último paso es crearte tu propia guía  de supervivencia festivalera y volver al inicio del artículo para reiniciar el proceso el año que viene.

 

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